Pillumagneetteja valopäille

Näissä kurjistuvien talousnäkymien synkissä syyssateissa moni pohtii lisätienestien mahdollisuutta. Jos moraalikin on sattunut valumaan samojen sateiden mukana viemäriin, niin minulla on loistava ehdotus elintason nostoon: Keksi oma humpuukihoito!

Mikäli olen ollenkaan todenmukaista vibaa perusmediasta saanut, niin kaikenlaisten elämää parantavien vaihtoehtotuotteiden kontrolli on vain laskemaan päin.

Moni ehkä muistaa runsaan vuoden takaa kohinan magneettirannekkeista, joiden väitettiin parantavan mm. tasapainoa ja notkeutta. Niitä ilmeisesti myytiin ympäri maailmaa miljoonia.

iltasanomat.fi

Rannekkeen "toimintaperiaatteen" on täytynyt olla alunperin jokin känni-illan läppä:

"...perustuu valmistajan mukaan uuteen hologrammiteknologiaan, jossa hologrammiin on syötetty samaa elektromagneettista taajuutta mitä on ihmisen biokentässä. Kaikilla ihmisillä on sama biokentän taajuus. Biokenttä on 2 cm paksu..."

Sopivalla markkinointikoneistolla ilmeisesti mikä tahansa tuuba menee läpi ja Suomessakin esim. S-ryhmä erehtyi ottamaan tuotteen myyntiin Prismoihinsa ja tuotti vielä vehkeen toimivuudesta huvittavia todisteluja lehteensä, josta edellinen lainauskin on peräisin.

Tekijät väittivät vehkeensä läpäisseen "tieteellisiä tutkimuksia", mutta niissä ei luonnollisesti oltu kontrolloitu placebovaikutusta mitenkään. Ihme kyllä firma saatiin edes Australiassa myöntämään huijauksensa ja tarjoamaan ostajille rahoja takaisin. Suomessa koko asia on tainnut vain pikkuhiljaa painua unohduksiin.

Kun ihmisiä onnistutaan huijaamaan lumevaikutuksella, niin parastahan on se, että vaikka tuote kuinka osoitettaisiin toimimattomaksi, niin iso osa käyttäjistä ei suostu myöntämään sitä edes itselleen. Kognitiivinen dissonanssi jyrää ja omaan kokemukseen luotetaan sokeasti: "Kaiken maailman nollatutkimuksia sitä tehdään... MINULLA tämä kyllä toimii!!"

Humpuukia myydessä kannattaa siis saavuttaa suuri asiakaskunta mahdollisimman nopeasti. Sitten kun jäädään kiinni, niin plakkariin jää kuitenkin kasa uskollisia asiakkaita, joille voi myydä uutta roskaa vanhan tilalle. Kyllä niitä ihme ja kumma vaan löytyy.

XKCD - www.xkcd.com

Vuosi sitten nauroin epämääräiselle uutiselle uudesta ideasta hoitaa masennusta korviin tungettavilla kirkasvaloilla. Valo saadaan lähemmäs aivoja kun se menee sinne korvan, eikä silmän kautta. Loogista! Mutta kuinka ollakaan, viime keväänä kyseiset korvalamput todella saapuivat markkinoille suuren kampanjan saattelemana ja lehti jos toinenkin kirjoitti niistä ihastelevia mainospuheita.

Suu auki on saanut äimistellä kuinka media on ensin mainostanut vehjettä kritiikittä, sitten sille on annettu joku Innosuomi-palkinto, ja lopulta se on hyväksytty lääkelaitteeksi ja otettu apteekkien valikoimiin läpi Suomen.

Missään ei muisteta mainita, että korvalamppuja ei ole vieläkään altistettu yhteenkään kokeeseen, jossa niiden teho olisi voitu erottaa pelkästä placebosta. Firman sivutkin ovat aika klassiseen humpuukityyliin täynnä asiakkaiden anekdootteja ja lupauksia oikeista tutkimuksista sitten joskus. Ystävällistä olisi osoittaa tuotteensa toimiminen ennen kuin se laitetaan myyntiin.

Jos laite oikeasti toimisi, niin miksei sen tehosta tehtäisi oikeaa tutkimusta? Firma itse asiassa näyttää salakavalasti yrittäneen viime talvena varovaista sokkokoetta, jossa verrattiin normaaleja kuulokkeita heikompaa valoa lähettäviin. No kuinkas kävi? You guessed it, tulokset eivät juuri eronneet ja uupumus väheni molemmilla lampuilla.

Kilahtivatko placebo-kellot? No ei! Hesari uutisoi kyseisen tutkimuksen itse asiassa todistaneen korvalamppujen tehon: Jo heikompikin valo auttaa! Hallelujah!

Kävin tänään tsekkaamassa myydäänkö lamppuja tosiaan apteekissa. Jo vain! Observe the price. Jonkun on täytynyt tienata mukavasti, kun näitä kerran on tilattu jo kauppoihin ympäri maan. Jää nähtäväksi mihin touhu johtaa.

Ajattelin tässä lopuksi vielä mainostaa kehittämääni tuotetta, joka toivottavasti on lähiaikoina saatavilla kaikista hyvinvarustetuista apteekeista ja pornoliikkeistä.

Kyseessä on Pillumagneettitarra, joka otsaan kiinnitettynä saa naiset rientämään käyttäjän sänkyyn.

Tarran tarkka toimintaperiaate on yrityssalaisuus, mutta se liittyy kehon syvempiin värähtelytasoihin ja erityisesti mojokenttään, joka on ihmisellä tavallisesti noin 2cm paksu. Miellyttävän valkoinen, mustalla värähtelytekstillä varustettu tarra liimataan tiukasti otsalle, jonka jälkeen lähdetään ulos ihmisten sekaan. Jonkin ajan päästä tarran värähtely synkronoituu sopivaan naiseen ja saa hänet huomaamaan janoavansa seksiä tarran käyttäjän kanssa.

Magneettirannekkeita saatiin mainostamaan mm. Teemu Selänne ja Shaquille O'Neal, joten minäkin olen hankkinut tuotteelleni arvovaltaisen puolestapuhujan. Tässä niitä esittelee sutenööri-nalleni, joka tunnetusti saa kaikki naiset. Kuvassa olevan neljän tarran setin voi ostaa 20 eurolla. Tätä halvemmalla et saa mistään!

"Liian far out"

Tilastoista päätellen tänne blogiin eksyy jostain syystä muitakin kuin se muutaman kaverin piiri, joka blogista on varsinaisesti tietoinen. Olisi hauska tietää ketä ja miksi, mutta valitettavasti Blogger ei luovuta kovin spesifiä tietoa siitä millaiset tyypit blogeissa käyvät.

Onneksi sentään näkee hakusanat, joilla jotkut ovat googlanneet itsensä tänne. Niitä onkin jo ehtinyt kertyä, joten ehkä on aika pysähtyä tarkastelemaan mitä random-ihmiset tältä blogilta oikein hakevat. Jännittävää! Mitäs täältä löytyy: 

"failure in life"

"hifk pilkka tarrat"

"saatana" 

Ilmeisesti siis jos menee elämä päin helvettiä ja hakee vertaistukea, niin tämä blogi on oikea osoite. Google on myös pistänyt merkille, että täällä tehdään perkeleen työtä. Myin sieluni saatanalle, jotta J ja BJ jäisivät koukkuun tähän blogiin ja flippaisivat lopullisesti joutuessaan venaamaan viikon verran seuraavaa päivitystä. Welcome to the dark side. Harmi ettei ollut tarjota tarroja.

Erilaiset seksifetissit ovat myös tehokkaasti ohjanneet väkeä blogiini. Muistakaa lapset, että perversiot ovat osa normaalia psykosomaattista kehitystä:

"roomalaiset+seksi"

"ruoskittu orja"

"strutsi is fucking"

"maakilpikonnan kosiskelu" 

Eläimiä ja sm:ää täältä siis ainakin odotetaan, mutta historiaseksin suhteen en ole ihan varma mitä on ollut mielessä. Nyt jäädään innolla odottelemaan nekrofiilejä ja lonkeroporno-otakuja.

Täältä on myös tultu hakemaan ihan konkreettisia ohjeita hankaliin elämäntilanteisiin, mikä on kai Googlen tapa kertoa, että olen ollut liian besserwisser kirjoituksissani. Nämä on näitä klassisia ongelmia, mihin ehkä itse kukin joutuu jossain vaiheessa elämäänsä hakemaan ratkaisua: 

"puhelinseksi miten pääsen töihin puh num"

"kuinka tehdään räjähtävä väripanos"

Täytyy myöntää, että vähän harmittaa kun toiset on tulleet innoissaan lukemaan ohjeita vaikeuksiinsa ja täällä onkin ollut vain jotain eläinkuvia ja sepustuksia unihörhöilyistä. Olen pettänyt nämä ihmiset. Big time. Mutta tänään asia korjataan! Tämä postaus antakoon sisältöä kaikille näille hauille. Minä välitän! Here you go:
 

omakaupunki.hs.fi

 

 

Sandor Weisz

socialitelife.com

Puhelinseksifirmojen numeroa en valitettavasti löytänyt, mutta jos tahtoo töihin, niin kannattaa tutkia vaikka puhelinseksi.orgin sivustoa.

Räjähtävän väripanoksen satuin tekemään juuri viime viikolla, joten voin antaa ohjeistuksen ihan tuoreella kokemuksella: Voitele paistinpannu öljyllä ja ruskista jauheliha. Lisää sitten runsaasti tomaattimurskaa ja haluamiasi mausteita. Hauduta muutama minuutti. Syö puolet kastikkeesta pastan kanssa ja talleta loput jääkaappiin. Seuraavana päivänä ota kastike jääkaapista ja laita mikroon. Nyt on tärkeä vaihe: Aseta lämmitysajaksi normaalin puolitoistaminuuttisen sijaan vahingossa viisi minuuttia ja käynnistä. Tadaa!

Lopuksi vielä hakusana, josta olen erityisen kikseissä:

"liian far out"
 

Unien muistamisesta

Ensimmäinen vaihe selkounien hallinnan oppimisessa on unien muistaminen. Itse olen nyt tunnollisesti muutaman viikon kirjoitellut uniani ylös ja on tullut hämmästeltyä kuinka nopeasti uniaan alkaa muistamaan paremmin ja paremmin.

Joillekin unet avautuvat hiljalleen päivän aikana, mutta ainakin minun on pakko kirjoittaa uni (tai unet) ylös ensimmäisenä asiana mitä herättyäni teen, jos haluan sen jäävän muistiin. Aluksi ehkä palautuu mieleen vain palasia, mutta kun aloittaa muistelun heti, tavoittaa unesta yleensä hämmästyttävän paljon. Unipäiväkirjan täytyy olla kirjoitusvalmiina sängyn vieressä, sillä jos joutuu nousemaan vaikka etsimään kynää tms. niin unimaailma alkaa jo romahtaa kasaan.

Nukkuminen ei ole kellään yhtäjaksoista, vaan se koostuu useasta pienemmästä syklistä. Jokainen sykli pitää sisällään useamman erilaisen univaiheen, joista viimeisessä eli REM-vaiheessa yleensä nähdään varsinaiset unet. REM-vaiheen jälkeen seuraa tavallisesti hetkellinen herääminen (jota ei aamulla muista), sekä vajoaminen takaisin uuden unisyklin alkuun.

Yön ensimmäinen REM tulee siinä 70-90 minuutin jälkeen nukahtamisesta ja kestää viidestä kymmeneen minuuttia. Sitten pitää venailla saman verran seuraavaa. Yön edetessä muiden univaiheiden pituus lyhenee sykli sykliltä ja REM:n pituus kasvaa. Siksi suurin osa unista nähdään aamulla.

Tästä voi myös päätellä, että jos nukkuu pitkään, näkee elämässään huomattavasti enemmän ja pidempiä unia, kuin vähän nukkuvat. Kerrankin jotain iloa siitä, että tarvitsee sen 9h unta kun jotkut heräävät luonnostaan kuuden tunnin jälkeen pirteinä uuteen päivään (sitten kun vielä oikeasti nukkuisi sen verran...).

Aika myöskin kuluu unessa aivan samaan tahtiin kuin tosimaailmassa. Minuutti unessa vastaa minuutin makaamista sängyssä, eli alkuyön unet todella jäävät pikaisiksi käynneiksi. Jos haluaa tehdä unessaan jotain mukavaa, niin aikaa ei kannata tuhlata esileikkeihin.

Sääli sinänsä. Olisi mukavaa jos unimaailmaan voisi halutessaan jäädä lomailemaan pitkäksikin aikaa.

Unipäiväkirjaan kannattaa kirjoittaa unistaan ylös kaiken mahdollisen mitä pystyy. Ajatuksiaan, tunteitaan, aistimuksiaan, tekemisiään, ympäristön pienimpiäkin yksityiskohtia. Kaikesta voi olla hyötyä seuraavassa analysointivaiheessa.

Rupean kokeilemaan sitä seuraavaa vaihetta, kunhan ensin vielä saan jokusen unen ylös. Hurjaa että jo pelkästään päätös unien kirjaamisesta näyttää parantavan kykyä muistaa niitä. Tässä vaiheessa muistan aina vähintään yhden unen per yö.
 

Anonymous

Ihmisten henkilötietoja vuodettu pitkin nettiä! Lista kiertää! 2012 ja ilmastonmuutos ja kaikki! We're all gonna fucking DIEEEE!!

Anonymous on ollut tänä vuonna kaikkialla. Aiemmin keväällä huhuttiin sen olleen Sonyn suuren tietovuodon takana. Sittemmin se on yhdistetty moniin muihin vuotoihin, sekä Wall Street -mielenosoituksiin ja Meksikon huumesotaan. Se on jopa terrorisoinut tätä blogia epämääräisillä eläinseksikommenteilla (ks. edellinen päivitys). Nyt se on levittänyt 16 000 suomalaisen henkilötiedot nettiin. Bad, bad Anonymous!

Paitsi ettei se ollutkaan Anonymous.

Anonymous on jonkinlainen nettihakkereiden aate, jonka tiedotusvälineet tulkitsevat paremman puutteessa ryhmäksi. Todellisuudessa se vaikuttaa pitävän sisällään vaihtelevan määrän hakkereita, aktivisteja ja random trolleja, jotka eivät tunne toisiaan, mutta vaihtavat ajatuksia ja suunnittelevat iskuja kasvottomana netissä.

Liikkeen ideologiaan kuuluu sananvapauden puolustaminen ja internetin mahdollistaman kasvottoman aktivismin hyödyntäminen taistelussa valtakoneistojen sortoa vastaan. Siinä sivussa tehdään kiusaa epämääräisesti just for the lulz.

Nimi tulee nettifoorumeiden ja blogien yms. tavasta käyttää anonyymi-termiä nimettömästä kommentoijasta. Kuka tahansa voi esittää ajatuksiaan vapaasti - tai trollata - netissä nimettömänä vailla vastuuta ja Anonymouksesta on tullut ikään kuin konkreettinen hahmo: "Jaahas voihan perkele, Anonyymi on käynyt taas kommentoimassa".

Nimettömyyttä on kuitenkaan hankala omia. Mitä arvoa on sillä, että yksi Anonymouksen nimissä toimiva käy jälkeenpäin kiistämässä toisen Anonymouksen nimissä toimivan tekemän tietovuodon? Nimikkeestä on tullut helppo keino saada mediahuomiota ja sitä tullaan käyttämään hyväksi jatkossakin. Henkilökohtaisen huomion ja vallan keräämisen vastustaminen on aatteelle kaksiteräinen miekka.

Kasvoton hakkeri on pelottava. Se voi netin puitteissa tehdä mitä haluaa, eikä piittaa niistä rajoista mitä reaalimaailma asettaa. Ei ole väliä kuinka paljon sinulla on rahaa, valtaa, tai habaa, olet polvillasi pahaisen nörttipojan edessä, jos tämä niin tahtoo. Ajatus on musertava normimaailman säännöissä kasvaneelle. Hölmistynyt Stallone lyödään maahan.

Mitä enemmän maailma verkostoituu, sitä enemmän hakkereilla on valtaa. Ja maailmahan verkostoituu. Nyt vasta tietokoneet ja kännykät, seuraavaksi kodinkoneet, kodit, me itse... "Ohjelmoi, tai tule ohjelmoiduksi". Disturbing.

Niin kauan kuin anonyymit anarkistihakkerit käyttävät taitojaan vain korruptoituneiden vallankäyttäjien paljastamiseen ja muun vastaavan vääryyden korjaamiseen, niin sehän on ihan jees. Mikä muu taho voi avoimesti ryhtyä kiristämään suurta Meksikolaista huumekartellia?

Mutta siinä vaiheessa kun huvin vuoksi aletaan levittämään ihmisten henkilötietoja, ollaan astuttu pimeän puolelle. Yhtäkkiä aate onkin päälaellaan: Unohdetaan sananvapaus ja sortajien vastustaminen ja käydään sen sijaan kiusaamaan rivikansalaisia, kun se vaan sattuu olemaan helppoa. Riistetään yksityisyys viattomilta sivullisilta. Tällaisilta tyypeiltä pitäisi takavarikoida kone ja netti just for the lulz.

Vastaavat jutut tulevat kuitenkin yleistymään, eikä sille oikein mahda mitään. Ehkä tällaiset teot lopulta saavat vain ihmiset sokeina kääntymään omaa vapauttaan vastaan ja hyväksymään ajatuksen tehokkaammasta valvonnasta. Siitä että kasvottomuus on vaarallista. Ehkä anonyymit ampuvat vielä joukolla itseään jalkaan ja julkaisevat perään tiedotuksen, etteivät itse painaneet liipaisinta.
 

Eläinkuvia awwww

Koska on blogipäivitysfiilis ilman minkäänlaista asiaa, niin laitan tänne neljä hellyyttävää eläinkuvaa, jotka olen ottanut Berliinin eläintarhassa. Nauttikaa, perkele!

Syvällinen gorilla, iloinen norsunpoikanen, äkäinen strutsi, sekä fucked-up crazy-ass weirdo hylje. Näitä voi taas innoissaan klikata isommiksi, jotta elukoiden ööh.. yksityiskohtaisemmat tunnenyanssit pääsevät paremmin esiin.