Ne ovat tulossa

NEWT: "My mommy always said there were no monsters - no real ones - but there are."

RIPLEY: "Yes, there are, aren't there?"

                                                                                               -   Aliens (1986)

Kaikki jotka ovat joskus biologian tunneilla olleet hereillä tietävät, että tämän planeetan eläimet ovat jaettavissa pääosin kahteen joukkoon: hyviin eläimiin, sekä pahoihin eläimiin:
 

      

Näin siis pääosin. Näiden lisäksi on kuitenkin olemassa vielä totaalisen paskoja eläimiä. Niin kamalia, julmia, järkyttäviä ja hirviömäisiä, että niiden pelkkä olemassaolo on rikos, sekä ihmisyyttä että ylipäätään eläimyyttä vastaan. Ja en nyt puhu mistään perus valkohaista tai kiven alla piilottelevista myrkkykäärmeistä, vaan oikeasti kusipäisistä eläimistä.

Tähän kategoriaan luokitellaan virallisesti mm. ihmiseen muniva loiskärpänen Dermatobia hominis, jonka pikkuvarpaan kokoisia toukkia voidaan joutua kiskomaan ulos esim. silmän alta. Tässä on aiheesta helvetin ällöttävä video, jos jonkun on aivan pakko nähdä. Kategoriaan kuuluu myös maailman kusipäisin kahdeksanjalkainen: brasilialainen vaeltajahämähäkki, jonka myrkky ei ole pelkästään hengenvaarallista, vaan aiheuttaa myös kuolioon ja impotenssiin johtavan pysyvän erektion, koska fuck you that's why. Molemmat eläimet vaanivat viattomia uhrejaan lähinnä Amerikassa Meksikosta etelään (hämppikset tosin eksyvät toisinaan banaanilaatikoihin).

Kamalin kaikista, eläinmaailman todellinen Josif Kim Jong Hitler, tulee sen sijaan Kaakkois-Aasiasta. Olen pitänyt sitä suurimpana yksittäisenä syynä miksi esim. Japaniin ei kannata koskaan muuttaa, ja miksi koko saari pitäisi itse asiassa evakuoida ja julistaa asuinkelvottomaksi. Behold, kuolema siivillä, Jumalan keskisormi, Vespa mandarinia, "tappaja-ampiaisena" tunnettu Aasian jättiläisherhiläinen:

Satan666.

"Tarjoilija, oluessani on ötökkä."

Tämä siivekäs Saatana asuu useamman sadan yksilön pesissä, joiden lähiympäristöstä lähtevät hyvin pian livohkaan ihmiset ja muut isot eläimet. Ne ovat aggressiivisia ja menettävät malttinsa hyvin herkästi. Tämä eläinkunnan mafia suhtautuu ulkopuolisiin periaatteella "you fuck with me, you fuck with la famiglia": Kun yksi vittuuntunut herhiläinen käy pistämässä panikoivaa uhriaan, se samalla merkitsee hänet aineella, joka ohjaa muut lajitoverit parvena paikalle puukottamaan hänet kuoliaaksi. Ne ottavat verikostoa vaativana loukkauksena esimerkiksi kävelemisen liian lähelle pesää. Mi casa, non tu casa.

Kun uhri on kerran merkattu kuolemaan, on tältä Luftwaffelta turha pyrkiä pakoon esim. juoksemalla. Herhiläiset kiitävät 40 km/h vauhtia ja jaksavat päivän aikana lentää sata kilometriä. Eli jos sattuisit Helsingissä astumaan herhiläispesään ja painaisit pyörällä yli neljänkympin tuntivauhtia pakoon, tämä kostonhimoinen kolonna seuraisi sinua Lahteen asti.

Kun esim. Suomessa joku kuolee kotoisan ampiaisen pistoon, on kyseessä aina jonkinlainen yliherkkyys pörriäisten myrkylle. Tämä pikku perkele on kuitenkin toista maata: sen eläinkunnan murhaosastoon kuuluva myrkky tuhoaa maksan ja munuaiset, ja samalla syövyttää lihan pistokohdan ympäriltä, koska hei, miksipä ei:

Eloonjääneet uhrit ovat kuvailleet pistoja puoli senttiä paksujen hehkuvien naulojen vasaroinniksi ympäri kehoa.

Kiinalainen Shanxin maakunta on viime aikoina ollut aivan erityisen herhiläisinvaasion kohteena. Viime kesänä yli viisikymmentä kuoli ja päälle tuhat makasi teholla. Kouluja ja teitä suljettiin herhiläispelossa ja peltoja hylättiin pesähavaintojen vuoksi. Armeija käy öisin tuhoamassa raportoituja pesäpaikkoja liekinheittimillä, mutta mikään ei auta. Johonkin koloon jää aina pesä ja yhdyskunnat tuottavat villisti lisää kuningattaria.

Taannoinen CNN:n uutinen raportoi uhrien kokemuksia:

"I ran and shouted for help, but the hornets chased me about 200 meters, and stung me for more than 3 minutes" [...] Chen said hornets had first swarmed a woman and child working nearby, who then ran towards him. Both later died from the hornets' toxins.

"The more you run, the more they want to chase you," said another victim, whose kidneys were ravaged by the venom. When he was admitted to the hospital, his urine was the color of soy sauce, according to local reports.

Näiden paskahornettien syvä viha ei kohdistu vain ihmisiin (ne ovat erityisen herkkiä häiriintymään ihmisen hajusta), vaan niillä on myös satoja sukupolvia vanha vihanpito käynnissä pieniä viattomia hunajamehiläisiä kohtaan. Mistä tämä riita on lähtöisin, sitä ei kukaan tiedä, mutta miljoonat pikku mehiläiset ovat menettäneet sen vuoksi päänsä, sekä muut raajansa.

Kun yksittäinen herhiläinen huomaa mehiläispesän, se käy merkkaamassa sen vastaavalla Kuoleman Symbolilla mitä ne ihmisuhreihinsakin suihkuttavat, ja pian tämän jälkeen saapuu hyökkäysosasto paikalle. Jättiläisherhiläiset ja hunajamehiläiset eivät varsinaisesti ole tasaväkisiä vastustajia:

Resistance is futile.

Kun herhiläiset saapuvat pesään, alkaa hillitön kill- ja gorefest. Yksittäinen herhiläinen rageilee kuoliaaksi minuutissa nelisenkymmentä mehiläistä, ja kourallinen näitä hirviöitä murhaa muutamassa tunnissa pesän koko monikymmentuhatpäisen populaation. Hunajamehiläisten pikku piikit eivät läpäise herhiläisen panssaria. Lopuksi mehiläiset pilkotaan ja rintaosat kuljetetaan toukkien ruoaksi ja pesän hunajavarastot ryöstetään.

Luulisi että herhiläisten osalta olisi viisaampaa tappaa vain osa pesän asukeista ja jättää karja kasvamaan, mutta ehei. Niiden pohjatonta vihaa ei tyydytä muu kuin lajin täydellinen annihilaatio. Kaikki tapetaan järjestelmällisesti kuningatarta myöten. Kuin kostonhimoinen Rooman legioona joka teurastaa naiset ja lapset ja suolaa pellot, noinniinkun ihan vaan vittuillakseen.

End of days.

Tämä on luonnollisesti taloudellinen ongelma mehiläisenkasvattajille. Japanilaiset mehiläiset ovat kehittäneet puolustusmekanismin joka joskus onnistuu ja joskus ei: pesää merkkaamaan tullut herhiläinen läkähdytetään kuoliaaksi satojen mehiläisten muodostaman pallon sisään. Aasialaiset kasvattajat käyttävät kuitenkin usein eurooppalaisia mehiläisiä näiden suuremman hunajantuotannon vuoksi, ja niillä raukoilla ei ole tuotakaan asetta käytössään.

Kyseessä ei välttämättä ole pelkkä kapitalistikasvattajien ongelma, vaan uhka koko ihmiskunnalle, ainakin jos Einsteinia on uskominen:

Ehkä irrationaalinen vihanpito mehiläisiä kohtaan onkin siis vain osa jättiläisherhiläisten laajempaa kampanjaa koko ihmisyyttä vastaan.

No mutta onneksi näitä misantrooppisia hirviöitä elää vain Aasiassa.

Eikun... hetkinen...

HEH HEH. Arvatkaapa mitä?

Viime vuosikymmenellä ilmeisesti jonkin kiinalaisen rahtilaivan mukana saapui salamatkustajana Eurooppaan eräs murhanhimoinen kuningatar, joka lopulta päätyi pesimään Ranskan Bourdeaux'hon. Sieltä sen jälkeläiset ovat joka vuosi levinneet sadan kilometrin vuosivauhtia joka suuntaan, ja herhiläispesiä on löydetty tätä nykyä jo Espanjasta, Portugalista ja Belgiasta. Euroopan ympäristökeskus ennustaa niiden hetkenä minä hyvänsä asettuvan pysyvästi myös Britanniaan ja Italiaan.

Länsimaiseen tapaan jättiläisherhiläisiä vastaan on alettu sotimaan miehittämättömillä taistelulennokeilla, mutta siinäkin ainoa pyrkimys on hillitä leviämistä tarpeeksi, jotta hunajamehiläiset kehittäisivät omia puolustusmekanismejaan tappajia vastaan. Täydellistä hävittämistä pidetään mahdottomuutena.

Euroopan ilmasto on jättiläisherhiläisille varsin suotuisa ja jatkuva lämpeneminen vain pahentaa asiaa. Sieltä ne ovat tasaisen varmasti tulossa, ensin Saksaan, sitten Tanskaan, Ruotsiin, ja...

Ehkä ei loppujen lopuksi kannata kauheasti kitistä, että juhannusviikolla sataa lunta. Se voi olla ihan hyvä asia.


Ainiin. Haluatte kumminkin tietää minkä kokoisia jättiläisherhiläisten kuningattaret ovat, joten tässä olkaa hyvät. Nukkukaa yönne hyvin!  ....while you still can.